lO hice Otra vez

vi tus fotos, tus mensajes, volví a perderme en tus palabras, a recordarte después de tanto tiempo. Una punzada alteró mi corazón y en un abrir y cerrar de ojos regresé al pasado. Al día en que todo comenzó, al minuto preciso de aquella mágica noche, a los diez segundos más eternos pero más hermosos que he vivido hasta ahora.
Quiero dejar de escarbar en tu corazón; pero también hay veces en que me gustaría gritar lo que sigo sintiendo. Las cosas dejaron de ser y estoy en proceso de convencimiento; aún así no es fácil lidiar con esto. Las heridas que llegan al corazón sanan pero siempre quedan cicatrices que son faciles de abrir.
Te recuerdo y te recordaré, debe haber una buena razón para eso, o eso creo.

nO hay nada mas que decir

hay otros. Sí, claro que hay otros. Uno, dos, tres, quizás cuatro. Igual que hay otras para ti (y seguro que más de cuatro) Pero eso no signfica que esos besos me gusten más que los tuyos o que esas sonrisas me hagan sonreír a mí también. Que haya otros no significa que, en cada momento más insignificante del día, ya no me acuerde de ti. Sí, claro. Claro que hay otros. Más guapos, más altos, más bajos o más feos. Más simpáticos o más antipáticos, más niñatos o más hombres. Más o menos. Eso da igual. Hay otros pero ninguno de ellos eres tú. Y yo te quiero a ti. Querer lo que viene a ser querer (sentir, tener miedo, el pulso acelerado y el corazón entre triste y contento) eso sólo me pasa contigo. ¿Te queda claro ya? Espero que sí, porque yo ya no sé como explicártelo.

¿cOmO puedO seguir, si sigO enamorada de ti?

eras para mi el azul del cielo, eras mi vida, mi muerte, mi lucero, eras todo lo que deseaba, todo lo que mi existencia necesitaba. eras la razón para todo lo que hacia, eras el aire que respiraba, las palabras que susurras a mi oído, eras lo primero que pensaba al despertar y lo último que pasa por mi mente antes de irme a acostar, sólo te queria a ti, a ti, a ti y a ti, para hoy y para siempre, eras el centro de mi mundo, y nada, NADA podria cambiarlo.... pero tu si lo hisiste... aun asi aun te quiero?

he extendidO mis sueñOs bajo tus pies

deseo volver a encontrar el punto de partida de nuestra maldita historia, y asi acabar de una vez con todo el sentimiento futuro que tanto me hizo sufrir...me quieres o no me quieres ese es tu gran dilema y yo con el corazon abierto e indecizo como una flor recien nacida al contacto del sol...

nada pOdra cambiarlO

Te juro que lo intenté, casi pensaba que lo logré. Pero no; me equivoqué. Estás tan presente como el primer día, estás tan dentro de mi. Formas parte de todo lo que hago, todo lo que digo, hasta del aire que respiro. Te quería como la luz que me rodeaba, como la noche cuando llegaba, como la luna que en silencio me susurraba palabras de amor. Te quería como me quería a mí misma. Eras [eres] como una adicción. No entiendo por qué. Cómo... si sigues aquí... si no te alejas de mi.Tu sombra me sigue a todos lados, y cuando estoy sola es mi compañía. Me cuidas... te juro que aún siento tu calor, tus besos.. tu amor. No quiero que me digas que las cosas fueron como debieron ser, ni que me digas que no es el momento ni el lugar... No quiero que me preguntes si te he dejado de querer.. porque sabes que mentiría si te dijese que ya no te amo.Y no me gusta mentirte.

yO sperO

y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé

fantasmas del pasadO

ayer me quede hasta tarde pensando en que fue, aunque parezca ridículo te extraño, aunque parezca tonto te necesito mucho. La necesidad francamente me tiene loca. Son historias retorcidas, me siento extraña sin la sensación de cariño constante que implicaba saber que por la noche te veía y todo el frío se iba. Ahora, vivo con el corazón congelado, en el aire pervivo. Pero que persona sabe pervivir sin aunque sea un tentación a caer? Me duele tanto saber que esta amistad termino, que solo somos fantasmas del pasado uno para el otro. Confieso que todavía te quiero, pero de que sirve confesarse si nadie escucha tus pedidos, tus deseos, tu clemencia. Cuesta vivir así.

impulsO nerviOsO

es posible soñar con otro tiempo, del cielo al infierno, pero no existe hay que tratar de volver, depues de sumergirse en la fantasia de los sueños, y abrir lentamente los ojos y darse cuenta que el mundo vuelve a existir

pOrque yO nO sOy suficiente, sOy demasiadO, para un hOmbre cOmO tu

hoy me he decidido con decisión ponerle a este caso de nunca cerrar un fin, y este no es un final feliz, porque los finales felices no existen. Si las cosas se dieron así no fue porque yo quise, si no supiste valorar lo que tenias, te descuidaste, ahora corres a buscar amor en otros brazos que ya probaste, corre rápido antes de que ella se de cuenta de que contigo el amor sincero no existe hasta que madures y pises el suelo. Este fin lo había puesto en varias oportunidades, pero siempre el hilito de esperanza que me unía a ti, la soledad, la falta de amor me hacía (hace) volver, y volviendo me alejaba de ti con algo extraño en el pecho, algo que no se explica si era dolor o qué, pero era desilusión, sentía que volver no era lo mejor, que esta vez tampoco iba a lograr tener tu querer, y hoy le doy el fin;

Será por tí, será por mí. Será por todo lo que fuimos

te piensO, te piensO y nO te tengO

me gustaría tantas cosas y sin embargo nada, me gustaría estar acompañada de tu sombra y sin embargo solo veo la mía reflejada en la oscuridad, me gustaría tomarte de la mano y sentir que todo es real y sin embargo tu no estás, me gustaría nunca haberte perdido y sin embargo acá estamos, los dos, cada uno en su mundo, me gustarían tantas cosas que me canso de querer y querer y no tener.

the end

esto es lo que queda de mí después de ti. Una imagen sin reflejo ante el espejo, una voz sin eco, mi silencio rebotando en cada rincón. Mis manos intangibles a todo menos a tu ausencia, al espacio que dejaste vacío a mi lado; mi cuerpo casi roto de tanto dolor. Y mis ojos, que ya perdieron su color. Casi nada, pero todos tus recuerdos, todas tus imágenes no se quieren ir. La mitad de mis sueños ahora desilusionados, la mitad de mis ganas casi desganadas, la mitad de mi vida ahora casi muerta. Y mi corazón que fue arrancado de mi cuerpo el día que dijiste adiós. Miles de palabras guardadas en un cajón. Cuántos recuerdos para recordarte, para sufrirte, para llorarte. Cuántas lágrimas que se pudren sin secarse. Será que tengo el resto de mi vida para extrañarte. El espejo que ya no me refleja, mis manos sin tus huellas, las veces que en tus sueños me escondí. Una vida absurda que sin rastros te busca, una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, quererte duele tanto. Miles de sueños ahogados en un mar de abandono, deseos de esperarte sabiendo que no volverás. Mi boca te nombra para no olvidarte, mis lágrimas caen sin secarse, mis ojos te buscan por todas partes y mi vida reclama tu presencia desde que no estás. . Algo que nadie entenderá, tan sólo yo. Quién sabe cuánto tiempo más me tocará perder.

game Over

tu eras esa persona que no necesitaba decirte que necesitaba de tu abrazo, que tan sólo con mirarme te dabas cuenta de lo que me pasaba, que estoy mal, que quiero compartir esas conversaciones interminables, esas noches en las que contemplemos juntos las estrellas, noches de ensueños, de locuras, de locuras por amor. Pero este sentimiento hoy no es correspondido, por eso decidí guardarlo, recordarlo, o simplemente tratar de olvidarlo, siempre estarás presente en mi vida, cada persona que pasó por ella dejó marcas que nadie podrá quitar y que tampoco deseo quitar. Por eso hoy te digo ¿“adiós”?, o ¿hasta pronto?, porque no pierdo la esperanza de que algún día me quisieras como yo te quise a ti., Otra vez? Sí, otra vez en la misma situación, otra vez con el mismo malestar de tiempos atrás, otra vez con la misma tristeza, otra vez con la rutina, otra vez con lo mismo, pero está claro que en el corazón nadie manda, ni siquiera su propio dueño.

resistire

ya me cuesta escribir. Intentar calcar cada sentimiento, cada logro, cada caída, cada batalla, cada perdida y ni una sola gloria. Ya no se trata de saber quien tiene razón, es simplemente dejarte ir. No puedo. Es lo peor que pudo haberme pasado, no poder sacarte de mi mente, de mi corazón, de mis recuerdos distorsionados. Necesito no saber nada de ti por un tiempo, un largo tiempo. Necesito amaestrar mi cuerpo, que se acostumbre a tu ausencia. Pero sé que esta ciudad es demasiado chica como para que eso suceda. Tendré que acostumbrarme a verte y que se me vuelva un nudo en el estomago, que mi garganta se seque y mis labios pidan a gritos tenerte cerca. Tenerte es mucho, mucho para mí. Ya no siento el calor de los días por más sol que irradie en ellos. Cada vez me siento más sola y vulnerable. Un poco más atrapada en el mundo real. Y entre mis opciones prefiero la soledad envuelta en duda, antes que la soledad a sabiendas que existe alguien te quiere y sólo tiene miedo a arriesgarse por mí. Ya no voy a molestar más. Mientras tu finges que no existo, yo intento convivir con la supervivencia. Quizás mañana te olvides de mí, quizás no. Seguro te mandaran un anonimato, comentándote sobre una gran tragedia a raíz de un amor sin riendas, desesperado, obsesivo, real y un tanto loco. Te van a decir que fue por locura mental, vas a entender que las teorías no sirven demasiado a la hora de elegir entre morir o vivir.

nada dura para siempre, tOdO muere antes de empezar

me niego a aceptar el hecho de que ya no valga la pena seguir creyendo que en algún momento vamos a estar juntos, es inevitable mirarte y sentir que por algún motivo todavia estoy acá. Puedo fingir que no siento nada cuando mi piel comienza a arder, puedo tapar mis oídos, pero de verdad quiero escucharte. Quiero sentir como al susurrar en mis oídos, lentamente el aire que sale de tu boca acompañando tus palabras acaricia uno a uno de mis cabellos. Puedo tener muchas facetas, tengo millones de historias, pero, contigo no puedo ser nadie más que yo. Puedo sentirme despreciable al fingir que estoy bien, mientras por dentro me siento sola, pero nunca es suficiente si se trata de ti. Podría haber ahorrado una vida de tristezas y de incoherencias si desde un principio te hubiera ignorado, sino te hubiera conocido. No, no. Las cosas nunca hubieran salido mejor, nunca es suficiente si se trata de tenerte, nunca es suficiente si se trata de ti y llegara el punto de autonconvencerme que contigo no lo viví todo, que hay más, que puedo ser feliz y que debo encontrar en otros, lo que tu no me suspiste dar. Aunque esa experiencia me haya marcado para siempre. El amor perfecto deja huella, y el tuyo había sido perfecto.

hOra de nO ver la hOra, cuandO estOy cOntigO

se que te llamo la atencion, aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo, pero te propongo algo..... que me despiertes cada mañana robandome la mejor de las mejores sonrisa y a cambio te ofrezco un beso antes de dormir o un viaje a la luna, con caricias, besos, abrazos, o mejor te ofrezco mi mano para agarrarte y no dejarte caer jamas y mis labios para que me puedas besar.. Aunque me gustaria huir de ti, pero me es imposible

intOxicada cOn la lOkura

algunas veces siento que el mundo es tan grande,y me siento tan pequeña. A veces creo que estoy en una conversación conmigo, donde yo misma me ignoro. Creo que me pregunto y no me respondo, supongo que en el fondo sé que soy demasiado sensible como para hacerme sufrir, porque la verdad nos hace sufrir. Veo cómo se me va el tiempo, que todo se me escapa de las manos, que lo que tanto busqué se está yendo, y no sé cómo retenerlo. Que todo lo que tengo de a poco lo pierdo. Que necesito unos brazos que me tengan fuerte por horas.

.

me basta sOlO cOn verte

puede que no sea el momento perfecto para decirte esto, puede que no sea exactamente lo que quieres escuchar, que no te lo esperes o simplemente que no te apetezca oírlo, puede que sea demasiado pronto, o quizá demasiado tarde, puede que quieras taparte los oídos o irte corriendo, puede que me llames loca, o que cambies de tema tan rápido que pase el momento y mis palabras se vayan también, puede que me esté enredando demasiado, puede que lo único que quiera decirte es que te quiero o tambien que me devolviste la tranquilidad, la calma. La dulzura de cerrar los ojos minutos y minutos, y confiar que un abrazo era lo más maravilloso que existía.

miedO de tener miedO

a las pocas horas de conocerte, ya me habías hecho sentir algo de eso a la segunda conversacion, ya me habías robado un te quiero, al otro día me di cuenta, que era algo diferente, a los dos días, pensé, pensé y pensé en TI, a los tres días, ya eras alguien especial, a los cuatro días, te extrañaba, a los cinco días, moría de ansiedad por verte, a los seis días, eras el único capaz de hacerme sonreír, a los siete días, me robaste la primera lágrima, hoy, mes después, me robaste un ?? ???, hoy,no puedo dejar de pensar en TI, hoy, eres la persona más especial de mi vida, hoy, te necesito para vivir, hoy, me muero de ansiedad por verte.......

a veces quiero vivir en Otra realidad

no sé muchas cosas, no sé por qué te miré, por qué vi en ti algo hermoso, por qué te aprendí a querer, por qué cuando te veo mi corazón ríe de alegría, por qué cuando no te veo te extraño, por qué cuando estoy contigo me olvido de todo, por qué tengo ganas de llamarte, por qué me preocupo por ti, por qué vivo pendiente de ti, no sé por qué te quiero, no sé muchas cosas más. Sólo sé que TE QUIERO.

eres cOmO la luna, el sOl y las estrellas, estas en tOdas partes

te regalo un cuerpo, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte, te regalo mi corazón, hecho y deshecho pero que a vuelto a amar, y que encuentra, en el tuyo, uno de los más perfecto y llenar tu vida de nuevos olores, de melodías, de alegrias y estare encantada de ser la personita que interrumpa tus noches, en quien pienses por las mañanas y a la que beses todas las tardes, sere felíz porque estare convencida de que soy tu amor y que tu eres el MÍO.....

superarlO; entenderlO; masticarlO; y digerirlO al fin

voy a prender otro cigarro, antes de irme, quiero proponerte un juego, tienes que mirarme a los ojos, no, mejor, tienes que cerrarlos. Bien, ahora te haré una pregunta, pero tú no deberás responder. Yo entenderé, por la expresión de tu cara, la respuesta. Bien, ¿estás listo? - (Susurrando) ¿Puedo Besarte? -

sOlO puedes Oirte a ti mismO

[.......]ojala hubiera alguien, a kien le pudiera pedir consejos, alguien k no me hisiera sentir como una mierda y votar lo k llevo dentro y tratar de explicar todas las inseguridades, k me acosan ya hace 24 años, ojala alguien me pudiera explicar xq razon ya no tengo deseo alguno de aprender, xq antes tenia tanta energia y la necesidad de buscar durante kilometros, semanas algo nuevo y diferente[......]

nO entiendO cOmO, pero te quierO

ya no puedo esperar, y aunque la vida continúe, mi realidad está justo aquí, en este mundo, donde el tiempo pasa, y no vuelve, donde todo tiene un fin, no te imaginás cómo me gustaría poder jugar con mi corazón, y reanimarlo otra vez, pero no sé como eres, no te conozco mucho todavía, no se tus gustos. . Lo único que sé es que en algún momento de mi vida, vendrás, aparecerás, y yo estaré ahí, dispuesta a intentarlo nuevamente, dispuesta a darte refugio con el abrigo de mis alas, dispuesta a ser feliz pero esta vez, eternamente.....

aburrida de una vida de desamores, aburrida de infinitas soledades, de te quieros vacíos......

quizás te cOnviertas en mi mejOr fuente de inspiraciOn

algunas letras pueden cambiar mi manera de sentir, he estado dispuesta a compartir mis pensamientos, pero a veces no es tan fácil como empezar a escribir y ya. Sobre todo cuando faltan palabras para estos sentimientos o cuando faltan sentimientos para dichas palabras. Se puede expresar cosas no vividas pero sí recordadas que nos hacen volver a sentir con la fuerza que nos habría gustado vivir aquello. Muchas veces escribiendo te podras dar cuenta de que quizá huyes de mi y al escribir esta parte tomas la palabra y te deja OK, y cuando estas a diez centimetros de mi y no puedo tocarte, es cerrar los ojos y sentir que estas muy cerca de mi, pero cuando abro los ojos me doy cuenta que es lo mas absurdo que puede pasar,y es esa mirada que buscando un algo que aunque sea pasajero me haga vibrar..

y es que todavía no te das cuenta??? que mas quieres que haga????

exOrcisandO fantasmas

y tengo miedo de ILUCIONARME por ti, que mi imaguinacion no deje de volar, de que me robes todas la horas de SUEÑO, de que te convierta en el mayor de mis deseos, de que no pueda parar de pensar en TI, MIEDO de que algun dia esos sueños, deseos e iluciones se desvanezcan de repente sin dejar rastro.

quisiera ser fuerte y dejar de quererte

hace un año empezaba unas de las mejores historias, hace un año nada es igual, y después de estar sentada esperando por un ente que en realidad no existía, estoy cansada de ver que lo único que llega es la voz del viento diciendo que jamás volverás. Me levanto, después de horas de estar en ese lugar oscuro, en donde sólo hay una silla y una luz que no puedo alcanzar. Y al ver que ésta se aleja, pierdo en mi, la esperanza de tenerte aunque sólo sea una vez más, me gustaria cerrar los ojos e imaginar encontrarme en otro lugar, muy lejano, aunque cercano en ese mismo momento...

SÍ ME OLVIDÁS, TE OLVIDO Y SI NO ME QUIERÉS, NO TE QUIERO

san valentin es amOr O esO dicen

cuenta la leyenda que en roma, allà por el siglo III, un tirano emperador prohibio los casamientos religiosos.

valentin, un humilde sacerdote cristiano, se opuso a esta ordenanza y clandestinamente se dedico a casar a las parejas que se acercaban a el en busca de ayuda, por lo que fue nombrado "santO del amOr" o "amigO secretO de los enamOradOs", al ser descubierto, el 14 de febrero del año 270 fue ejecutado, desde entonces ese dia se celebra el dia de los enamorados para el cual se mandan mensajes de amor, se obsequian detalles, se regalan perfumadas flores... y todo lo que permita manifestar los sentimientos mas sinceros.

te presté un cOrazOn lOcO que se dObla con el vientO y se rOmpe

Fuiste la historia de amor más bonita que jamás viví, aunque tu no lo sepas. Fuiste los nervios de la primera cita, la sorpresa del primer beso, la emoción del primer encuentro, el temblor de piernas del primer paseo, la lágrima de la primera despedida, la sonrisa del primer reencuentro, la confianza del primer amor de verdad. Fuiste la palabra de aliento en un día gris, el hombro en el que derramar una lágrima fugaz, la mano a la que agarrarme al andar, el beso en el momento oportuno, la sonrisa en un instante de angustia, la luz en una noche oscura, la manta en el día en el que el frío me calaba los huesos. Lo fuiste todo, y fuiste mucho más que eso. Pero te fuiste te alejaste y me dejaste...

Ahora que no estás también tengo que olvidarte, dejar la costumbre de llamarte, tengo que referirme a tí por tu nombre completo y hospedarte en el pasado......

pensar k estO fue un sueñO O una pesadilla, k nunca apareciste, k nunca has existidO

ya no debo pensar en ti debo creer que te fuiste para siempre, que solo fue un juego lo que vivimos, no debe dolerme tu partida, no debe dolerme tu indiferencia o el simple hecho de que esta ruptura para ti no haya significado nada. Tengo que olvidarte y no es porque no te quiera, sino porque recordar es matarme, sería mejor coger una pistola y que esta atraviese mi pecho, sería mas rápido no lo crees? Por eso tengo que olvidarte, porque se que tu recuerdo me esta acabando, ya no pienso en otra cosa. No entiendo por qué sucede esto, por qué te extraño. Peor aún por qué te necesito, no lo entiendo.

Hazme llorar con la verdad, para que no me destruyas con la mentira.

encOntraras a la persOna que te haga sentir vivO?

no hay vueltas de páginas en esta historia, ya arranque cada hoja, cada capítulo, es difícil mostrar mi lado oscuro, mostrarte que no te necesito, que no te quiero, que ya no me haces faltas. Y sin embargo lo logré, fui yo la que tenía que hacer fuerza acá, secar mis lágrimas y quizás en la próxima vida, la próxima estación, nuestras almas se reconozcan y puedan vivir lo que nunca sucedio.

Nunca pongas un final , por más que algún día dejes de verme....

aunque de forma incompleta, estO ... sOy yO.

Y más tarde, cuando logre aniquilar tu recuerdo y por fin de él no quede nada, sabré que lo más dificil de olvidarte es llegar a admitir en esta lucha interna que me despabila, que lo más importante en mi vida eras tu. Luego, querré demostrarle al mundo que pude sola, improvisando nuevos gestos, nuevas miradas, aunque por dentro me carcoma el llanto, me despeine la tristeza.

y voy a prender otro cigarrillo. Antes de irme, quiero proponerte un juego. Tienes que mirarme a los ojos. No, mejor, tienes que cerrarlos. Bien, ahora te haré una pregunta, pero tú no deberás responder. Yo entenderé, por la expresión de tu cara, la respuesta. Bien, ¿estás listo? (Susurrando) ¿Puedo Besarte? .

abrázame fuerte para quitarme el fríO

nO, no puedo evitar recordar. Si tan sólo pudiera olvidar. Si tan sólo pudiera. Y Nostalgia lo sabe. Sabe que no he podido olvidar. Sabe que pienso en aquello que no fue. Sabe que de tanto en tanto no soy tan fuerte y que siento mis manos vacías. Sabe que de tanto en tanto quisiera la ternura que no me atrevo a admitir. Sabe de aquellas noches insomnes en las que agobiada por todos aquellos recuerdos no puedo dormir. Lo sabe y con la batalla ya ganada sólo espera. Mientras tanto yo miro por la ventana e intento ignorarla. Intento mantenerme a flote. Intento sobrevivir de a un solo día cada vez. Aunque sepa que tarde o temprano mis ojos vacilarán, mis manos se sentirán vacías y sentiré una profunda Nostalgia apoderándose de mi alma. Porque ella llegó de visita, y no se irá tan fácilmente. nO, no se irá.

Y sí, acá estoy demostrando de que soy totalmente débil a ti, COMPLETAMENTE débil, psicológicamente, físicamente, mentalmente.

te fuiste casi cOmO un suspirO

Ojalá pudiera cerrar los ojos y olvidarte, pudiera arrancarte del corazón sin que éste sangrase. Ojalá pudiera mirarte a los ojos y no sentir nada. Ojalá no me pusiera nerviosa al verte. Ojalá mirarte no me hiciera daño. Ojalá que vengas o no, me fuera indiferente. Ojalá no sonrieras al verme. Ojalá no te quedaras cuando los demás huyen. Ojalá tú no fueses tú. Ojalá pudiera pasar por tu lado sin verte.

aceptO que nO puedO evitar estO

espero curarme de tí en unos días, debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte, es posible? Siguiendo las prescripciones de la moral en turno, me receto tiempo, abstinencia, soledad, porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón

existen muchas actividades para ejercitar la memoria, pero, sin embargo, nadie me ha enseñado, ni he visto métodos para olvidar.

¿razOn alguna?

escúchame, no digas nada, sólo mírame a los ojos y deja que mis palabras lleguen a tus oídos, permite que mis manos te expliquen lo que siento por tí, que en un beso pueda decirte que eres todo para mí, que en una mirada intente describir la emoción que provocas al tomar mi mano. Escúchame, sé que no sientes nada por mí, que piensas que esto no puede ser, que existen mil pretextos para no arriesgarte, que crees que vas a llorar y sufrir una vez más, pero te has equivocado, porque si me regalaras una noche te entregaría mi esencia, te besaría como nadie jamás lo ha hecho, te regalaría mi corazón sin pedir nada a cambio.

ERES UN VICIO, Y NO PUEDO ENVICIARME, ERES UN SUEÑO QUE NO PUEDO SOÑAR

un besO perdidO en la almOhada

Trato de seguir adelante, pero a veces es tan difícil. Hay momentos en los que me encantaría poder vivir encerrada en mi habitación, con mi música y mis elementos favoritos, sin tener en cuenta todo lo que está pasando afuera, sin tener en cuenta a nadie ni lo que piense de mí. Pero es entonces cuando la alarma suena y acá estoy otra vez, viendo qué puedo hacer para terminar ese día lo menos rota posible. Hoy me dijeron que todo tiene que ver con mi falta de autoestima. Y es así, no es ninguna novedad que no creo en mí. Es principalmente por eso que no creo en nadie ni en nada. No creo que haya nadie para mí, no creo que pueda ser capaz de volver a querer a una persona como te quise en algún momento, no creo que viva lo suficiente como para decir el día que me muera: ¡Qué buena vida!, no creo. Solo me siento culpable, culpable simplemente por no haberte dicho cuán indispensable eras en mi vida cuando podía

ama a kien te ama, nO a kien te iluciOna

Hoy no quiero mirarme a un espejo porque no quiero ver el reflejo de alguien que ya ha olvidado cómo reír y es que éste es un día de esos en que sientes que todos tus miedos se apoderan de ti y no te dejan ir, hoy me rendí, no puedo más hoy aquí, quiero poder huír de éste vacío inmenso que està en mi, que ha construido en silencio mis miedos, quisiera destruir lo que me ha hecho sufrir y me ha logrado hundir y hoy no me deja salir, siento que hoy no puedo con ésto, pues mis fuerzas se agotan por dentro y me invento un pretexto para seguir, pero mi angustia me aplasta lento y hasta siento burlarse el silencio, pues si grito nadie me ha podido oír..

y decir ahOra k tOdO es silenciO

Como pocos, como muchos. Sabemos que todo el mal que paso, al futuro preparó. Me di cuenta que lo que ayer era necesario, hoy ya no lo es y aunque vuelva puedo seguir sin él, que la primavera siguió existiendo, que mi corazón roto siguió viviendo, que esa vieja herida cerró. Hoy me doy cuenta que lo que ayer generaba alivio siguiendo el dolor, hoy solo genera rechazo. Me veo superada a aquello que tanto quería, y me veo minada de oportunidades nuevas, y que las viejas ya ni hablar. Como me pasa contigo, está bueno a veces no ver nada, para no lastimarme y desaparecer. Pero sabemos que lo mejor es sacarse esa venda de los ojos y ver por más cruel que sea, la verdadera realidad. Que el adiós no se alargue, estoy cansada de esperar. Sin señales de vida, no quiero nada. Sólo quiero dejarte como un lindo recuerdo que la vida me regaló, eres un momento que me hizo sentir feliz, en su momento. Fuiste, lo eras, gracias. Hoy ya no te necesito, aunque me parta el alma en dos verte, porque sé que en el fondo existes, y que no puedo ignorarte, verte sólo me genera ?????????????. Por eso, sé que lo mejor es mirar adelante, y ni adelante ni a mi costado estás tu. No perteneces a mi vida, fuiste. Aunque no estés muerto y estés vivo, te enterré en mi corazón.....

el tiempO siempre tiene su razOn

Te pido un minuto a veces, intentando retenerte para que cambies de opinión. Pero tu sólo me das el tiempo que te sobra, el espacio que nadie ocupa, el vacío que te quedó. Te pido me des tu mano, pero encuentro tu puño cerrado, tan cerrado como lo está tu alma te pido que me escuches, pero te pierdes observando cualquier otra situación te pido un beso robado, un recuerdo entre tantos otros, un pedacito de tu historia quizás, que te acuerdes que alguna vez, te hice sentir mejor.

* Y pasará el tiempo consumido como el aire que respiro...

nunka es tarde, O esO dicen..

No se si escribo cuando me motivo, o me motivo cuando escribo. Pero siempre escribo; sobre mis amores y mis desamores, mis tiempos emocionales. Mis continuas caídas, y los mil y un intentos de levantarme, y seguir ( aunque me cueste ) a base sonrisas forzadas. Escribo sobre el corazón el mío la de veces que me lo han roto y de las veces que lo he logrado recomponer, a pesar de tantos pedazos y de cicatrizes que quedan abiertas y se cierran al tiempo y que aveces se han vuelto a abrir pero sin olvidarme de esas nuevas que aparecen. Sobre lágrimas, como no escribir, cuando son de esas que duelen, que parece que en cada una de ellas se te va la vida, y del tiempo que se puede llegar a perder en todo ello. Sin dejar de nombrarte a ti, y a él.De promesas incumplidas, de te quieros sin sentidos, de verdades a medias, de besos agridulces, del último adios. De como inventarme un mundo sin ti o jugar a olvidarte sin llegar a hacerlo. De creer en las oportunidades de darlas y que no sean aprovechadas. Escribo sobre mi vida escribir es como un terapia, ayuda, calma, alivia .....Es mi vía de escape...

necesitO sentirme especial

busco a alguien que me quiera, que me sepa comprender, que me conozca realmente como soy, y que aún así me llegue a querer. Alguien que me acompañe en la risa y en el llanto. Alguien que me haga sentir lo que valgo, lo que es amar. Alguien que llegue a conocerme debajo de este disfraz, que sepa mis frustraciones, que viva mi soledad. Alguien que entienda mis penas o mis ganas de reír. Alguien que me consuele y me de ganas de seguir. Necesito a alguien que me brinde compañía, alegría, amistad. Alguien que en mí confíe y que me enseñe a confiar. Tal vez suene egoísta, pero quiero a alguien para mí, que me de todo su tiempo y que me enseñe a vivir

ausencias

Escribo porque tengo una necesidad innata de escribir. Escribo porque quiero leer libros como los que leeo. Escribo porque estoy molesta con todo el mundo. Escribo porque adoro acostarme en mi pieza todo el día. Escribo porque puedo participar de la vida real solamente si la cambio... Escribo porque tengo miedo de ser olvidada. Escribo para estar sola. Escribo porque tengo una convicciòn infantil en la inmortalidad de las bibliotecas, y en la manera como mis libros están en el estante. Escribo porque es emocionante convertir todas las bellezas y rarezas de la vida en palabras. Escribo porque quiero escapar de la sensación anticipada de que hay un lugar al que debo ir pero al que como en un sueño, no logro llegar. Escribo para ser feliz...

tu las tendras cOmO nadie

cuando por las noches mires el cielo, puesto que yo habitare en una de ellas, puesto que reire en una de ellas entonces  sera para ti como si rieran todas las estrellas, solo tu tendras estrellas que saben reir..  y cuando te hayas consolado estaras contento de haberme conocido, seras mi amigO para siempre y sentiras deseos de reir conmigo.....

el principito

(antoine de saint-exupery)